Este blog não se responsabiliza pela controvérsia...terça-feira, 20 de outubro de 2009
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Delícias passivo-agressivas
Quando cozinho, seja para amigos ou para família, gosto de experimentar coisas novas. É normal juntar receitas estranhas, tentar métodos de confecção bizarros e geralmente divirto-me imenso a alargar os horizontes dos convidados (e os meus). Claro que por vezes estas experiências falham miserávelmente e ainda hoje tenho de aguentar as histórias à volta da minha notável sopa Polaca de limão, ou daquele prato (?) Mexicano com lima/frango que estava na borderline do intragável. Ainda assim, mesmo nos meus piores momentos culinários, posso afirmar orgulhosamente que nunca sabotei uma refeição deliberadamente. Mas, dei por mim a pensar que há muito a dizer no que diz respeito a usar uma refeição para atacar aqueles que nos são próximos ou queridos. Uma receita veio-me à cabeça; uma visão do Inferno culinário: o falso tofu, (excelente para vegetarianos) entre outras treze. É este momento de loucura, meio ficcionado numa refeição fantasma que quero partilhar convosco... Atrevam-se! Eu, por mim, vou manter a arte culinária apenas para demonstrar afecto e preocupação; sentimentos positivos, mas nunca questionarei a eficácia deste método para destruir uma amizade e podermos alienar-nos...
Entradas passivo-agressivas:
1. Barrar fatias grossas de pão caseiro com queijo de cabra fresco. Polvilhar ervas aromáticas a gosto e levar ao forno até ficar estaladiço. Servir todos os convidados excepto o Manuel.
2. Amigos vegetarianos? Tentem rumaki vegetal: enrolar uma tira de bacon de imitação em volta de uma noz, fixar com um palito e ferver - mas em vez de usar bacon de imitação usar bacon real e em vez de noz usar vitela.
3. Roubar a famosa receita da salada de batata da Filipa. Quando ela perguntar "porque roubaste a minha receita?" responder: "sei lá, Filipa, porque me fizeste infeliz?" Depois rir só para ela entender que estavas a brincar.
4. Misturar carne de sapateira com abacate em cubos, cebolinho e um pouco de mayonnaise e montar em canapé de uma forma tão deliciosa que os convidados só vão perceber no último segundo que estão a comer comida de gato. Quando perceberem, pôe um ar mortificado e balbucia algo a respeito de teres trocado acidentalmente as embalagens, até todos se acalmarem. Depois começar a choradeira porque a comida faz lembrar que passam hoje exactamente oito semanas desde que tiveste de mandar abater a Faísca e que sentes muitas saudades dela.
5. Dizer à Marisa que agradeces a sua preocupação mas nos dois anos que passaram desde que a Filipa cancelou o noivado conseguiste crescer imenso e que, na realidade, te sentes muito melhor agora. Depois rematar com: "falando de noivos, como vai o alcolismo do Pedro?" (nota: técnicamente isto não é uma entrada).
6. Para um travo verdadeiramente estrangeiro, frita mini doses de fish and chips. Subir um nível enrolando-as em papel de jornal que, estranhamente, parece estar integralmente impresso nas críticas desfavoráveis do último livro do Joaquim.
7. Já repararam como o tomate seco e o peyote da melhor qualidade são exactamente iguais? Não é uma sugestão, estou só a dizer...
8. Mais uma (a tal) para vegetarianos. Se eles pensam que gostam de tofu, eles que esperem até provar o meu falso tofu - tudo o que é preciso é gordura de galinha, lombo de porco em puré e cinco chávenas de parafina. A Filipa nem vai dar pela diferença.
9. O tempura é excelente para finger food e a massa retem o sabor de praticamente tudo, numa capa saborosa e opaca. Impressiona os amigos com escolhas criativas, desde pétalas de flores a chaves de carros esquecidas e aquele anel de noivado com um diamante de dois carats que a Filipa devolveu quando teve de "reavaliar a situação". Surpresa!
10. Os convidados estão a ficar agitados? Termina com uma grande taça de mexilhões ao vapor. Ninguém resiste a mexilhões, nem mesmo ex-noivas emocionalmente empalhadas ou o seu recém-fraco-novo-escritor-namorado. Além disso, desaparecer para a cozinha dará uma excelente oportunidade para te recompores e aproveitares para esfaquear os pneus do carro do Joaquim.
11. As amêndoas doces caseiras são perfeitas para um fim de jantar, certamente agradarão a todos os convidados, mesmo aqueles que abririam um buraco na tua cabeça com a chave de mudar pneus se o Pedro não estivesse entre vocês os dois. O bom do Pedro! Pode até nem ser dos mais inteligentes ou dos mais atraentes, mas é muito grande.
12. À medida que a festa se dispersa os convidados podem revelar-se ingratos, chamando-te sociopata ou agredindo-te com amêndoas doces. Nada preocupante, provavelmente é o peyote que fala por eles. Calmamente, fica na soleira da porta enquanto eles se afastam nos seus carros, com os olhos a transbordar de lágrimas e gritar: "Vocês sabem que eu me esforço. Muito..."~
13. Acrescenta "a minha gatinha morreu. Morreu! E nunca mais vai voltar!"
14. Cirrose hepática. (técnicamente não é uma entrada; é mais uma saída)
Entradas passivo-agressivas:
1. Barrar fatias grossas de pão caseiro com queijo de cabra fresco. Polvilhar ervas aromáticas a gosto e levar ao forno até ficar estaladiço. Servir todos os convidados excepto o Manuel.
2. Amigos vegetarianos? Tentem rumaki vegetal: enrolar uma tira de bacon de imitação em volta de uma noz, fixar com um palito e ferver - mas em vez de usar bacon de imitação usar bacon real e em vez de noz usar vitela.
3. Roubar a famosa receita da salada de batata da Filipa. Quando ela perguntar "porque roubaste a minha receita?" responder: "sei lá, Filipa, porque me fizeste infeliz?" Depois rir só para ela entender que estavas a brincar.
4. Misturar carne de sapateira com abacate em cubos, cebolinho e um pouco de mayonnaise e montar em canapé de uma forma tão deliciosa que os convidados só vão perceber no último segundo que estão a comer comida de gato. Quando perceberem, pôe um ar mortificado e balbucia algo a respeito de teres trocado acidentalmente as embalagens, até todos se acalmarem. Depois começar a choradeira porque a comida faz lembrar que passam hoje exactamente oito semanas desde que tiveste de mandar abater a Faísca e que sentes muitas saudades dela.
5. Dizer à Marisa que agradeces a sua preocupação mas nos dois anos que passaram desde que a Filipa cancelou o noivado conseguiste crescer imenso e que, na realidade, te sentes muito melhor agora. Depois rematar com: "falando de noivos, como vai o alcolismo do Pedro?" (nota: técnicamente isto não é uma entrada).
6. Para um travo verdadeiramente estrangeiro, frita mini doses de fish and chips. Subir um nível enrolando-as em papel de jornal que, estranhamente, parece estar integralmente impresso nas críticas desfavoráveis do último livro do Joaquim.
7. Já repararam como o tomate seco e o peyote da melhor qualidade são exactamente iguais? Não é uma sugestão, estou só a dizer...
8. Mais uma (a tal) para vegetarianos. Se eles pensam que gostam de tofu, eles que esperem até provar o meu falso tofu - tudo o que é preciso é gordura de galinha, lombo de porco em puré e cinco chávenas de parafina. A Filipa nem vai dar pela diferença.
9. O tempura é excelente para finger food e a massa retem o sabor de praticamente tudo, numa capa saborosa e opaca. Impressiona os amigos com escolhas criativas, desde pétalas de flores a chaves de carros esquecidas e aquele anel de noivado com um diamante de dois carats que a Filipa devolveu quando teve de "reavaliar a situação". Surpresa!
10. Os convidados estão a ficar agitados? Termina com uma grande taça de mexilhões ao vapor. Ninguém resiste a mexilhões, nem mesmo ex-noivas emocionalmente empalhadas ou o seu recém-fraco-novo-escritor-namorado. Além disso, desaparecer para a cozinha dará uma excelente oportunidade para te recompores e aproveitares para esfaquear os pneus do carro do Joaquim.
11. As amêndoas doces caseiras são perfeitas para um fim de jantar, certamente agradarão a todos os convidados, mesmo aqueles que abririam um buraco na tua cabeça com a chave de mudar pneus se o Pedro não estivesse entre vocês os dois. O bom do Pedro! Pode até nem ser dos mais inteligentes ou dos mais atraentes, mas é muito grande.
12. À medida que a festa se dispersa os convidados podem revelar-se ingratos, chamando-te sociopata ou agredindo-te com amêndoas doces. Nada preocupante, provavelmente é o peyote que fala por eles. Calmamente, fica na soleira da porta enquanto eles se afastam nos seus carros, com os olhos a transbordar de lágrimas e gritar: "Vocês sabem que eu me esforço. Muito..."~
13. Acrescenta "a minha gatinha morreu. Morreu! E nunca mais vai voltar!"
14. Cirrose hepática. (técnicamente não é uma entrada; é mais uma saída)
terça-feira, 26 de agosto de 2008
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